concours de la blague la + nulle !!

Nico serait il blagueur Non

coyote33 a écrit :

ouai je sais mais j'en sent arrivé gros comme une maison ( hein nico )

pas bien de se moquer

montoya ca rime avec...................

avec montepala je vois que tu as bien lu le texte de la video schouss ( du moins j'espers )

coyote33 a écrit :

avec montepala je vois que tu as bien lu le texte de la video schouss ( du moins j'espers )

bien lu, mais je pensais a "sors de là"

Ba on se moque pas

Et il est ou Nico

Coucou Nico Nico

oops, il est l'heure de manger, y'a madame qui cri

schouss en fait t'es pas jouasse parceque montoya c'est le seul qui a osé s'attaquer a schumi qd il est arrivé

Compte le nombre de « F » dans le texte suivant :

+++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++

C'est fait ?
Ne fais défiler la suite que si tu as fini de les compter !

Combien ?

Trois ?

...

...
Faux, il y en a six.

C'est pas une blague, reviens plus haut et compte encore !
L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter « OF ».

Incroyable, non ?

Quiconque compte les six « F » du premier coup est un génie (c'est pas moi qui l'affirme...),
Quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

et 1 c koa ????
ok je sors......

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant:
- " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
- "Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Alors celle là elle est longue mais memorable

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"

Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.

- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en

pause-café).

- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)

- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables technique s qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

la petite dernière

Le weekend ,avec quelques amis ,on discutait de choses et d'autres,lorsque
l'un de nous sort :'Hé les gars, j'ai lu quelque part que la bière contient des hormones femelles."

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.Du coup on a vidé une vingtaine de cannettes. Dans l'intéret de la science bien entendu!
Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
Au bout de 20 tournées:
1) on avait pris du poids
2)on parlait beaucoup pour ne rien dire
3)on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4)il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5) on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort ,même lorsque cétait évident
6)Pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5 minutes,tous ensemble, en plus on devait faire ça assis...

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.Il y a bien des hormones femelles dans la bière!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

encore une

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien.

- Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien.

- Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc

ok

C'était une blague je sors pas.

Juste une dernière que j'adore

Marc revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

allez je relance ; pour les normands ...

> Un cultivateur breton demeurait juste a cote de la frontière
> normande et
> son voisin d'à côté était un normand.
> Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un
> événement
> fâcheux vienne troubler cette harmonie.
>
> Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
> ramasser
> l'oeuf frais pour son déjeuner.
> Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
> Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
> Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
> redonner
> l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
> propriété et
> lui appartient donc.
>
> Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que
> le Breton
> propose une solution.
> - Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut
> pas régler
> et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des
> couilles
> dures.
> - C'est quoi ça?!? demande le Normand.
> - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles
> et je
> calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
> Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules
> combien de temps ça me prend pour me relever.
> Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
> Le Normand accepte.
>
> Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un
> élan en
> courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.
> Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut
> plus de
> trente minutes pour se relever.
> Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour
> maintenant."
>
> Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."
>
> La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un
> breton.
>
> Non, faut pas.....

et je suis pas du tout breton med ...

Allez je me lance pour ma première blague nul.

Hum, hum:

Quel est le comble pour une toiture?

Faire un délit de fuite

Après tout ce que je vient de lire, je vote pour que Med soit le blagueur officiel du réseau Slot

Elles sont trop bonnes des histoires