concours de la blague la + nulle !!

alors c pas du tout bon ce film ????

meme sur le topic le plus pourris, t'arrive a nous collé star wars, va falloir que l'on cré un topic ou c'est une enquete faut prendre les infos un peu partout sur le forum pour tout comprendre

ouai c vrai que si kelkun lit ce topic va se poser des kestion severs qd meme.......

980...............

revenons au sujet avec quelques sublimes blagues et ô combien droles (hem )............
C'est 2 putois et l'un dit à l'autre:-Hé, tu pues, toi!

Deux petites sardines:
-on fait quoi ce soir?
-si on allait en boîte!

quelle est la plus grande hantise d'une chauve souri?
=>avoir la diarrhée en dormant.......

une femme à son mari:
-dis chéri qu'est-ce que tu préfères? une femme intelligente ou une femme jolie?
-ni l'une ni l'autre, tu sais bien que je n'aime que toi chérie!

Pourquoi les pets puent? Pour que les sourds en profitent!!!!

y aura-t-il plus faible...........................
Suspense insoutenable!

oula va falloir que j'achete un sous-marrin pour descendre aussi bas

tu m'étonnes!!!
Heureusement, Schouss doit pouvoir trouver quelques trucs du même genre !!!!!!!

merci de ta confiance FAntomas,
ca rechauffe le coeur

en voici une pas trop pourris :
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

bonne soirée

j'connaissais la même avec las Belges!!!!!
mais trève de paroles!j'en ai une autre dans le même genre
Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane? Au moins 20, y' en a un qui tient l'ampoule, les autres font tourner la caravane!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

teribbbblllllllleeeeeeeeeeeeeeeeee

N'exagérons rien, ce n'est qu'une simple blague belge comme il y en a tant...................
et puis j'suis sûr qu'on peut trouver mieux (ou pire????????)

fait divers en Belgique.... 15 soldats mort lors d'une éxécution!!! ils se sont mis en rond autour du fusiller pour ne pas le louper

attention la souris entre en piste voici une petite collec....
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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C'est un caca qui se balade, il rencontre un autre caca :
-Hé salut caca, qu'est-ce tu fais ?
-Je pars à la guerre !
-Chouette jpeux venir avec toi ?
-Allez vient !
Les deux caca ils se baladent, puis il rencontre un autre caca :
-Salut les cacas! Qu'est-ce que vous faites ?
-On part à la guerre !
-Super ! Jpeux venir avec ?
-Allez vient !
Les trois cacas ils se baladent, puis ils rencontrent une merde coulante :
-Salut les cacas, qu'est-ce que vous faites ?
-On part à la guerre !
-Chouette jpeux venir avec ?
-NON LA GUERRE C'EST POUR LES DURS !!!
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C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

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BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord racontée par une copine prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de
Merlin ?" Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline
Monroe quoi !"

BONUS 2:
Un copin médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
"CLITISS" . Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce
prénom... Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !
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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"
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Deux fous qui font le Paris-Dakar roulent en plein desert.
-Il vient de neiger , dit le premier.
-Tu crois ? demande le second.

-Ben oui , regarde , ils ont sablé la route !

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Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

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C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commencé.
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Nicolas Sarkozy (alors Ministre de l'Intérieur) veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent:

"Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.

Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»

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3 hommes partirent faire un tour en parachute.
Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à coté de son chat mort.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à coté de son chien mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!
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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 2 cartouches
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Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Ta gueule et creuse !

ta femme, elle est plus forte que toi

Bravo la souris

Wahouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
alors là ben ça va être dur d'enchaîner après ça j'vais devoir réfléchir dur..............................

LA POLITESSE!!!!

On ne dira pas: tu pues la transpiration
mais: wahou t'as fait hyper vite pour venir!

on ne dira pas: tu pues de la gueule
mais: tu veux un mentos?

on ne dira pas:t'as les fesses de cellulite
mais: ça fait longtemps que t'as arreté la danse?

on ne dira pas: il est dégueulasse ton gateau
mais: waaaah, t'en a fait pour tout un régiment!

on ne dira pas:t'as du poil sous les bras
mai: tu dois etre plus moquette que carrelage, non?

on ne dira pas: ça fait une heure que j't'attends connasse
mais: waaah t'as vachement peaufiné ton maquillage!

tu ne diras pas à ta copine: beurk t'as de la moustache
mais: t'as un côté félin!

on ne dira pas: j'm'en fout de ce que tu racontes
mais: et alors ça s'est terminé comment?

on ne dira pas: j'ai méga envie de péter!!!!!!!
mais: tu tiens combien en apnée?

on ne dira pas: ma parole, mais t'es toujours aussi con
mais: ce que j'admire chez toi c'est ta constance!

on ne dira pas: file moi ton sandwich connard!
mais: t'as pris quoi comme sauce???

on ne dira pas: merde, v'là l'autre conne!
mais: j'te fais pas la bise, j'ai la crève...

on ne dira pas: t'as une gueule de balai à chiottes
mais: toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses!

on ne dira pas: c'est un gros cageot ton mari/ ta femme!!
mais: j'suis sûr que t'es hyper tolérant(e)

on ne dira pas:tu me dois 100balles connard
mais: c'était bien le resto l'autre jour, hein???

on ne dira pas: t'as un énorme cul de babouin!
mais: tu en mange beaucoup des bananes???

on ne dira pas: t'as de + en + de rides
mais: t'a l'ai très détendu(e)

et enfin, on ne dira pas: elles sont nulles tes blagues....
mais: ah, j'sais vraiment pas comment tu fais pour les retenir!!!

ouf!!!!!!!!!!!