concours de la blague la + nulle !!

oui

Respect missssieu

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki
(lefils
du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
del'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
Officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la
Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice s'effondre
sur sa chaise, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le Premier
ministre Jean-Pierre-Raffarin.

elle est EXCELLENTE quelle culture et quel retour en force

Alors, là les gars vous battez les records. Je viens de tomber sur ce topic, et j'arrête plus de rire , j'en est mal au ventre.

Bon allez, c'est au tour du p'tit nouveau.

C'est 2 blondes qui veulent jouer aux echecs.
L'une dit à l'autre
"Tu as les règles en tête"
L'autre répond
"pourquoi ? je saigne du nez "

Ah ben désolé, mais fallait bien commencé par quelque chose

encore une sur les blondes

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller se coucher ?
Parce qu 'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Encore une bien bonne

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Écoute, J' ai un problème : je viens d' acheter un puzzle, mais je n' arrive pas a le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C' est un coq rouge...
- Bon, j' arrive et on va le faire ensemble, d' accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- OK.. on fait comme ça : on remet tous les cornflakes
dans la boîte et on n' en parle plus, d' accord !?

Vous en voulez encore sur les blondes ?

allez... alleeezzz...

Pourquoi une blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Par ce que ça fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.

Et une derniere pour la route.

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l' autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- "Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
-"Très bien, dit le père, qu 'as tu fait de l' orange?"
-"Je l' ai mangée, j' avais faim."
Le rabbin réplique :
-"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l' orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l' orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l' autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l' autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
-"Alors qu 'as tu fait du saucisson ? "
-"Avec le cordon, J' ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé J' ai fait un pendentif pour votre fille. J' ai coupé le saucisson à moitié, J' ai donné la moitié aux pauvres et l' autre moitié je l' ai répartie dans la famille."
-"Très bien !" s' extasie le rabbin. "Et qu 'est-ce que tu as fait de la peau?"
-"Avec la peau J' ai fait un préservatif, J' ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!

bon d'accord

expdrrrrrrrrrrrrr , elle est excellente

eh ben ca attaque fort med j'adors celle des corn flakes
du coup ca m'en rapelle une:

C'est une blonde qui discute avec une autre:
- je suis en traine de faire un puzlle
- ah bon, ca fait longtemps ?
- non 6 mois
- tant que ca mais il fais combien de pieces ???
- eh bien 500 quand meme....
- koa ? 6 mois pour un puzzle de 500 pieces ??
- et alors sur la boite y a ecris " de 3 a 5 ans", je suis en avance

Deux blondes en voiture arrêtée à un feu de circulation:
la passagère "c'est vert"
la conductrice "quoi? une grenouille?"

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes?
-pour aller chercher les bières dans le frigo.
pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes?
-parceque même cela les blondes n'y arrivent pas....

Comment doubler la valeur d'une Lada?

en faisant le plein!!!!!

un type au bar du 56ième étage de la tour Montparnasse, un autre entre:
-bonjour, quelle est la meilleur consommation de ce bar?
-la bière Magique!
-ah bon?
-oui, regardez
le type commande une bière Magique au barman, la boit cul-sec,ouvre la fenêtre, saute dans le vide, vole en faisant un tour du batiment et revient dans le bar. L'autre type estomaqué, commande une bière Magique au barman, la boit cul-sec, ouvre la fenêtre, saute dans le vide et s'écrase 56 étages plus bas. Alors le barman dit au premier type.
- fais chier avec tes blagues Superman!

pourqoui la seule option d'une lada c'est la vitre ar degivrante ????
pour ne pas avoir les mains gelées qd tu la pousse

attention une graveleuse, ame sensible veuillez sortir :
quelle est la diference entre une lada et le sida ??????????
la lada tu ne peux la refiler a personne !!!!!!

ok je sors

Un papa cherche sa fille de 17 ans en rentrant du travail.Il finit par
entrer subitement dans sa chambre et " oh! Horreur!"
Il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main !
" Mais ma fille, tu es complètement cinglée! Que t'arrive t-il ? "
" Oh, ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte, de
me faire tromper, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même
besoin de porter un préservatif ! "
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.....
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son
père.......... Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine,
un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
" Mais papa, t'es devenu complètement barjo ! Qu'est ce que tu fais avec
ce concombre dans le cul ??? "
" Je prends l'apéro avec mon gendre ! ".

ok je sors !

et loin!!!!