concours de la blague la + nulle !!

ps : le scooter n'a rien

exellent

Petite leçon de nettoyage....

Instructions pour nettoyer les toilettes

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle. Maintenir fortement, avec les 2 mains.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Cela permettra de le nettoyer et de le rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain et l’entrée.

7. Tenez-vous derrière les toilettes, et ouvrez le couvercle le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement,

LE CHIEN

Mort de rire !!! la blague du chat !!!

Bon, c'est 2 oeufs dans une poele ! il y en a un qui dit " Pfff ! fait chaud ici !!" !!
alors l'autre oeuf dit, hyper surpris !!! " Hoooo ! un oeuf qui parle ???!!!" !!

excellent teubar, une bien comme les aiment

proverbe du 14 février : Si à la st valentin ton amie te caresse la main , vive la saint brgitte.

Combien faut-il d'hommes pour faire une tarte au chocolat?

10 : 1 pour lire la recette, 1 pour mettre le fond de tarte et 8 pour éplucher les smarties ....

Quelle est le point commun entre un pigeon?

Il a les deux ailes pareil surtout la gauche

Qu' est que provoque le croisement entre un boxer et un caniche?

Une boniche

Un monde de fou ...

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire"

"- Ah, je comprends fit le visiteur, une personne normale choisira évidement le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse! "

Réponse..... voir plus bas :

"Non? répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de vidange du bain. Desirez-vous une chambre avec vue ? "

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Une petite nouvelle .....

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ....

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.....

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour
pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison..
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les
odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...

t'as pas fait ça clochette

pas du caviar avec des crevettes quand meme !

Qui sait

Allez on relance ce post ça fait longtemps...

Une petite mignonne.....tout dans le vocabulaire

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied
sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite

- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est-ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert et annonce le prix 3,40 Euros. L'homme plonge la main
dans sa poche et la ressort
avec très exactement 3,40 Euros !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche

- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme
exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours.

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman
s'approche et dit :

- Bonjour, comme d'habitude ?

- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche :

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose répond l'a utruche

Le barman les sert et annonce 10,60 Euros ! L'homme plonge la main dans
sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?

- Il y a un m ois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe. Je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux.

Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte
que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches!

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour le deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes.

ptit derniere :

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit:
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes
- Quoi?
- Qu’est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu’il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji tu dis qu’ils sont tous racistes D’ailleurs, j’ai fait un test : ji ai tous posé la mime question et tous m’ont donné la mime réponse. lis sont tous racistes, ji vous l’dis.
- Mais, quelle est cette question?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu’ils diraient si on exterminait tous li arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond
- Les boulangers ... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois.., toi aussi

Je sais pas si quelqu'un a déjà mis çà ( je consulte rarement ce topic ) :

SNCF , c'est possible

Les flics annoncent leurs tarifs

Loi anti-tabac

Excellente ta blague Clochette
Je suis impressionné par la vitesse de propagation d'infos en tout genre via internet : j'ai reçu la même par mail à peine 2 ou 3 jours avant que tu ne la postes ...