concours de la blague la + nulle !!

Eurock a écrit :

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

Dans la même série:

Comment reconnait-on une LADA sport?
y'a une balle de tennis sur l'attache caravane.

Et à quoi sert le dégivrage arrière sur une LADA?
A se réchauffer les mains quand il faut pousser.

Dans la même série

A quoi sert le spoiler sur le coffre arrière d'une Lada ??

A pas se péter les dents quan don la pousse !!

Ok, c'est reparti avec les lada :

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?

En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d’une Lada ?

On fait le plein

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu’ils se rencontrent ?

Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

Tout dépend de la taille de la dépanneuse

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?

Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...

Essaie de refiler une Lada...

Qu’est-ce qui est marqué à la dernière page du mode d’emploi d’une Lada ?

L’horaire des bus !

Histoires vraies:

Quand j' habitait Toulouse, mes voisins se sont équipés au GPL. Lui me raconte les avantages et inconvénients. Pas assez de pompes en France pour faire la traverser d' une traite. C' était il y a quelques temps. Quand tout à coup sa femme l' interrompe et lui dit mais on a qu' à prendre des bidons...

J' ai connu quelqu' un qui voulait s' acheter une porsche. Ennuie ca consomme un peu.
Il s' est dit: " Bah y' a qu' à la prendre en diesel" ...

Il est libre le mercredi soir ton pote à la Porsche

Franky a écrit :

Il est libre le mercredi soir ton pote à la Porsche

C était quand j' était encore a Toulouse. Moi Boulet, moi pas comprendre vanne de toi

Le "Diner de cons", ça te dit quelque chose

Correct. S'cuse j' avais pas suivi.

Alecsteiner a écrit :

Histoires vraies:

J' ai connu quelqu' un qui voulait s' acheter une porsche. Ennuie ca consomme un peu.
Il s' est dit: " Bah y' a qu' à la prendre en diesel" ...

Porschediesel :

version cabriolet et ultra sportif (genre formule) à 1 place :

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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre elle lit :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super-moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Pour tous les enseignants du réseau slot ...
Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France.

Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".
Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge).

Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?

SU Pere JA d'or
bain ouie ansaignement raie fort mai de 1980

bienvenue au ministere de l'inculture au faite il est ou DEVAQUET

Clochette a écrit :

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre elle lit :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super-moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

j'aaaaaaaaaaaadore , clochette !

Trop forte Clochette j'adore

c'est Leaticia qui demande a Johnny:
-dis moi, johnny, qu'est ce qu'on donne aux grands pour noël?
-..ah.. que.. 1000 euros
-ok , et pour les petits?
-(sur l'air de la pub) ... LES P'TITS 2000 !!!!!

A prendre au 20ème degré...

De quelle façon un employé de Toyota cuit une pomme de terre ?

1) Préchauffez un four neuf de grande qualité à 177°C
2) Insérez une pomme de terre
3) Allez faire quelque chose de productif pendant 45 minutes
4) Vérifiez le résultat et ensuite enlevez la pomme de terre du four , et
servez.

De quelle façon un employé Renault cuit une pomme de terre ?

1) Réalisez une planification fine du processus de cuisson de la pomme de
terre
2) Demandez à un fournisseur de pomme de terre de préchauffer le four à
177°C
3) Demandez que le fournisseur vous montre la procédure qu'il a utilisée
pour atteindre les 177°C et qu'il vous montre la documentation provenant du
fabriquant du four prouvant qu'il a été étalonné correctement.
4) Parcourir la documentation et s'assurer que le fournisseur vérifie la
température avec une sonde de température performante.
5) Ordonnez au fournisseur d'insérer la pomme de terre et de régler le
minuteur à 45 minutes
6) Le fournisseur doit être capable de prouver que la pomme de terre a
été installée correctement dans le four. Demandez-lui une étude gratuite
prouvant que 45 minutes est le temps idéal pour cuire une pomme de terre de
cette taille compte tenu de sa position dans le four.
7) Demandez une autre étude gratuite montrant des temps de cuisson variables pour
différentes tailles de pommes de terre et positions.
8/ Vérifiez l'état de la pomme de terre après 10 minutes
9) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 11 minutes
10) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 12 minutes
11) Devenez impatient avec le fournisseur (pourquoi est-ce que cette simple
pomme de terre met-elle autant de temps à cuire ?).
12) Demandez un rapport toutes les 5 minutes.
13) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 15 minutes
14) Après 35 minutes, conclure que la pomme de terre est presque cuite.
15) Faites une revue d'avancement rapportant toutes les étapes qui sont au
feu vert.
16) Félicitez le fournisseur
17) Mettez votre chef au courant sur le bon travail que vous avez mené
malgré le manque de coopération du fournisseur.
18/ Retirez la pomme de terre du four après 40 minutes de cuisson
représentant un gain de coût sans perte de fonction ou de qualité par
rapport au temps original de cuisson de 45 minutes.
19) Servez la pomme de terre
20) Demandez-vous à voix haute comment ces japonais font pour faire de
si bonnes pommes de terre cuites à si bas prix et que les gens semblent
plus apprécier que les pommes de terre Renault.

"J'ai jamais travaillé avec Toyota donc je peux pas dire, mais poure Renault, "c'est pas faux" !! " dixit un pote à moi...

(mais pour avoir travailler avec une entreprise jap...euh, c'est compliqué aussi en procédures diverses et variées )

Super ta blague, Clochette.

C' est quoi une chauve souris avec une perruque?

une........................souris.

Alecsteiner a écrit :

Super ta blague, Clochette.

C' est quoi une chauve souris avec une perruque?

une........................souris.

Une "grave" que je ne connaissais pas... Scuzez moi d'avance.....

Différence entre Pastis 51 et le 69 ? Avec le 51 t'as le nez dans l'anis ...

Alan_Green a écrit :

Une "grave" que je ne connaissais pas... Scuzez moi d'avance.....

Différence entre Pastis 51 et le 69 ? Avec le 51 t'as le nez dans l'anis ...

trop bon!