Imprimer les messages du sujet "concours de la blague la + nulle !!"
Imprimer cette page Fermer cette fenêtre
Posté le 03/03/2010 à 23h15 par jmslp
Voici ma pierre à l'édifice,
Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ??
Bah, les boules, c'est pour la déco...
Ok, faut que je travaille encore.
ça passe, ça passe, ça paaasse, non ça passe pas...
Posté le 03/03/2010 à 23h17 par jmslp
Une derniére,
Quelle est la différence entre un thermometre anal et bucal ???
LE GOUT, bien sur...
ça passe, ça passe, ça paaasse, non ça passe pas...
Posté le 04/03/2010 à 09h44 par jesee-james
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
MDR
Nascar sprint cup 2011 c'est le debut d'une longue année.
Posté le 13/03/2010 à 00h32 par FX
Un mec arrive chez son pote et voit une lampe à huile sur une table et une énorme mite sous la table;
- C'est quoi ça ?
- Ben une lampe magique, tu peux appeler le génie et tu demandes ce que tu veux.
Le mec dit le mot magique et le génie arrive devant lui ;
- Quel est ton desir Homme ?
- euh, je sais pas... Donne moi un Milliard !!!
Et devant lui se matèrialise un superbe billiard tout neuf !!!
Le mec est pas content et demande à son pote;
- Il est con ton génie j'ai pas demandé un Billiard mais un Milliard !!!
- Ouais je sais, pourquoi tu crois que j'ai une grosse Mite maintenant ?
" Auto racing, bull fighting, and mountain climbing are the only real sports ... all others are games."
- Earnest Hemingway
http://www.facebook.com/pages/Inside-Racing/184490208242035
Posté le 13/03/2010 à 14h45 par jesee-james
Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
Nascar sprint cup 2011 c'est le debut d'une longue année.
Posté le 13/03/2010 à 14h50 par jesee-james
une ptite encore:
Papa à bout :
- Toto ! J'ai une réunion super importante, ce matin ! Tu iras seul a l'école aujourd'hui. Je te fais confiance.
Toto lui répond :
- Pas de problème papa !
- Je m'occupe de ta petite soeur, et toi de tout éteindre ! Et surtout tu ne traîneras pas.
- T'inquiètes, papa, t'inquiètes.
Une fois son père parti, Toto prends le téléphone :
- Bonjour madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto ne viendra pas à l'école, car il ne se sent pas très bien aujourd'hui !
La directrice :
- Ce n'est pas grave au moins ?
- Non, non, ne vous inquiétez pas. C'est sans doute un rhume, pour éviter toute complication, il restera à la maison bien au chaud devant un bon film.
- Devant un bon film ? Mais qui est a l'appareil ?
- Ben... mon papa !
Nascar sprint cup 2011 c'est le debut d'une longue année.
Posté le 06/08/2010 à 17h57 par bob73-74
LA CIGALE ET LA FOURMI : deux versions
VERSION ALLEMANDE :
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et
joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et
meurt de froid.
FIN
__________________________________________________
VERSION FRANÇAISE :
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et
joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse
et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien
nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la
cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la
fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table
pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison
de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la
fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le
gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie
sa juste part.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire,
les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche , la Nouvelle Droite , le Juste
Centre, organisent seat-in et manifestations devant la maison de la
fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de
59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la
fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur
l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi
une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la
fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à
la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que
le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se
tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la
cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10
millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à
redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Bob, Dré dans l'pentu!
Posté le 07/08/2010 à 09h50 par frogw650
bob73-74 a écrit : |
LA CIGALE ET LA FOURMI : deux versions
VERSION ALLEMANDE : La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale meurt d'une overdose. Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. |
j'ai une petite devinette pour toi
connais-tu la différence qu'il y a entre une panthère et une pute
alors
tu as déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?
la precision conduit à l excellence
Posté le 07/08/2010 à 15h23 par fred
Citation : |
LA CIGALE ET LA FOURMI : deux versions
VERSION ALLEMANDE : La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale meurt d'une overdose. Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. |
T'as oublié une alternative que l'on rencontre notamment en France : celle de la Fourmi qui a bien fait son taf pendant des années et qui se retrouve du jour au lendemain aussi démunie qu'une irresponsable Cigale pour la simple et mauvaise raison que les actionnaires de sa boite ont trouvé plus rentable de délocaliser leur production

@+
Fred
Posté le 07/08/2010 à 17h29 par fs83
fred a écrit :T'as oublié une alternative que l'on rencontre notamment en France : celle de la Fourmi qui a bien fait son taf pendant des années et qui se retrouve du jour au lendemain aussi démunie qu'une irresponsable Cigale pour la simple et mauvaise raison que les actionnaires de sa boite ont trouvé plus rentable de délocaliser leur production ...
c'est a cause de la cigale car le gouvernement n'arrête pas d'augmenté les charges pour donner a BEAUCOUP de cigales.
sp-collectable.com
Posté le 24/12/2010 à 17h48 par Gentlemandriver
Les 7 Nains vont au Vatican rencontrer Benoit XVI. Grincheux est désigné porte-parole. Après tous les protocoles d'accueil nos amis sont invités à rejoindre le Pape dans un salon. Grincheux s'enhardit et pose la première question :
- "Saint-Père, existe-t-il au Vatican des soeurs naines ?"
Le Souverain pontife surpris répond :
- "Au Vatican ? Non Grincheux, je ne connais aucune soeur qui soit de petite taille."
A ce moment les six autres des 7 Nains se mettent à ricaner derrière Grincheux.
Ce dernier se retourne et d'un regard autoritaire arrive à les calmer.
Il reprend la parole en s'adressant à Benoit XVI :
- "Saint-Père, existe-t-il en Europe des soeurs naines ?"
- "En Europe ? Pas plus qu'au Vatican Grincheux."
Les six compagnons de Grincheux reprennent leurs ricanements et ce dernier se retourne leur lançant un regard autoritaire et excédé. Tout le monde se calme et il pose une nouvelle question :
- "Saint-Père, existe-t-il sur Terre des soeurs naines ?"
- "Je ne connais pas de soeurs naines et il n'y en a certainement pas dans
quelque recoin que ce soit sur Terre. Désolé mon cher Grincheux."
A ce moment-là les comparses de Grincheux éclatent de rire et crient :
- GRINCHEUX S'EST TAPE UN PINGOUIN !! GRINCHEUX S'EST TAPE UN PINGOUIN !!
A+ Patrick
Posté le 24/12/2010 à 18h13 par Gentlemandriver
Le petit Toto qui doit se déguiser pour la fête de l'école demande à sa maman de lui acheter un masque de soudeur. Elle lui répond que c'est cher et lui propose la panoplie de Batman. Non, Toto veut être déguisé en soudeur avec ce beau masque qui l'a toujours fait rêver ! Il tourne les talons et court dans sa chambre bouder.
Sa maman le voyant dans cet état, remplie de remords, le rejoint une heure plus tard pour lui annoncer qu'il aurait le masque tant convoité. Toto est heureux et serre sa maman chérie très fort dans ses petits bras.
Le jour de la fête il se rend à pieds à l'école avec le masque sur la figure. Tout à coup une voiture s'arrête à sa hauteur. Le monsieur qui la conduit demande à Toto où il va. Toto répond qu'il se dirige vers son école et le monsieur lui propose de l'y conduire puisqu'il doit passer devant. Toto prend place devant, à côté du monsieur et regarde la route droit devant.
Le conducteur lui demande alors :
- "Tu as déjà vu un pénis ?"
Toto :
- "Rrgneumbleumnignebom......" et tourne sa tête vers sa droite comme pour échapper au regard de l'homme et sûrement aux questions.
Celui-ci reprend :
- "Tu sais ce qu'est une fellation ?"
Toto encore plus embarrassé répond à nouveau :
- "Rrgneumbleumnignebom......" tout en gardant figé son regard vers la droite.
L'homme le questionne encore :
- "Tu sais ce que c'est qu'une sodomie ?"
Là Toto se retourne et d'un air à la fois confus, honteux et sûr lui dit :
- "Vous savez je ne suis pas un vrai soudeur."
A+ Patrick
Posté le 24/12/2010 à 19h00 par Pascal-1963
J'ai pas tout lu, donc je m'excuse par avance en cas de doublons...
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Ça coute vraiment très cher pour le peu de temps que l'on passe dedans...
Quelle est la différence entre une femme (encore) et un préservatif ?
Ça passe trop de temps dans ton portefeuille et pas assez sur ta b***...
Quelle est la différence entre une panthère, un avocat et une belle-mère ?
La panthère est tachetée
L'avocat est acheté par la mafia
La belle-mère est à jeter par la fenêtre...
(à lire vite !)
[i]Si Chris (Amon) se lançait dans les pompes funèbres, les hommes arrêteraient de mourir. (Graham Hill)[/i]
Être débutant, ca dure... trop longtemps !
Afonlhaqués II, la résurrection... Mais y'a encore du boulot !
Posté le 25/12/2010 à 10h48 par cricri
salut,
vieux dicton d'actualité
les pneus neige,c'est comme les préservatifs,faut les mettre avant de rentrer dans le c#l de l'autre.
@+
ne craignez pas d'être lent,craignez seulement d'être à l'arrêt
Posté le 25/12/2010 à 11h33 par Gentlemandriver
cricri a écrit : |
salut,
vieux dicton d'actualité les pneus neige,c'est comme les préservatifs,faut les mettre avant de rentrer dans le c#l de l'autre. @+ |
Délicieux.
A+ Patrick
Posté le 25/12/2010 à 12h02 par cricri
salut
quelques perles de la presse:
ses hémorroides l'empêchaient de fermer l'oeil (charente libre)
la conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical (ouest france)
très gravement brûlée,elle s'est éteinte pendant sont transport à l'hopital (dauphiné)
l'église étant en travaux,ses obsèques ont été célébrées a la salle des fêtes(midi libre)
détail navrant,cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel(l'alsace)
a aucun moment le christ n'a baissé les bras(le parroissien de lamballe)
les kinés se sont massés devant les grilles de la préfecture(presse océan)
journée du sang:s'inscrire a la boucherie( var matin)
un trou de balle a été relevé à la base du dos(le provençal)
deux conducteur étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse(var matin)
quand vous doublez un cycliste,laissez lui toujours la place pour tomber(républicain lorrain)
vers 18h30 la brigade canine arrive,tout le monde est sur les dents(la voix du noir)
c'est la foire aux porc et des veaux,venez nombreux(la vie corrézienne)
le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres(ouest france)
@+
ne craignez pas d'être lent,craignez seulement d'être à l'arrêt
Posté le 25/12/2010 à 17h21 par cricri
le champignon le plus vénéneux,c'est celui qu'on trouve dans les voitures (merci COLUCHE)
@+
ne craignez pas d'être lent,craignez seulement d'être à l'arrêt
Posté le 25/12/2010 à 22h06 par cricri
hello
Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...
> > >
> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > >
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > >
> > > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > >
> > > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > >
> > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > >
> > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > >
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> > >
> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> > >
> > > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > >
> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > >
> > > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”
> > >
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > >
> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > >
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > >
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > >
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
@+
ne craignez pas d'être lent,craignez seulement d'être à l'arrêt
Posté le 26/12/2010 à 10h55 par Pascal-1963
Dans la série des blagues nulles, il y en a qui prétendent que le Tchador, Hijhab et autres foulards du même genre ont la même fonction que l'alcool chez nous : permettre aux moches de baiser....
[i]Si Chris (Amon) se lançait dans les pompes funèbres, les hommes arrêteraient de mourir. (Graham Hill)[/i]
Être débutant, ca dure... trop longtemps !
Afonlhaqués II, la résurrection... Mais y'a encore du boulot !