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Posté le 18/11/2008 à 22h08 par vincentdu26
tu es dans ta voiture, devant toi un tracteur,a ta gauche un bus, derriere toi un camion de pompier tous feux allumés et sur ta droite le vide que fait tu ???????
tu fais pas le con tu descends du manege
sur les allées provencales en terrasse avec un pastis et une poignée, mais pas en nougat mou la poignée !!!!
kronembourg à la poste, chronopost à la bourre !!!
Posté le 20/11/2008 à 12h15 par Armsterisme
Combien d'hommes seront necessaires pour nettoyer une surface de 1200m² ???
Aucun c'est un boulot de femme.
Quelle difference entre une poule et une femme ?
Aucune, elles ont toutes les deux un gros cul et bouffe tout ton blé ?
.
.
Fais ce que tu peux avec ce que tu as !! De toute façon se sera derriere ma fille !
[url=http://www.s2c62.com]Un club, Une piste,Une passion[/url]
[img]http://www.leconcombre.com/board/new/img/escargolife1.gif[/img]
Posté le 23/11/2008 à 07h27 par terminator95
une blonde et son chien se retrouve dans la salle de bain, la blonde prend son bain,on la retouve noyé, qu'elle est la race du chien?
reponse : un pekinois, iiii
l'aigle de la route
Posté le 12/12/2008 à 21h50 par Afervex
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
[img]http://www.geocities.com/miusanaumi/tweety.gif[/img] Aline
Posté le 12/12/2008 à 23h25 par dreamsloter
c'est deux moutons sur un bateau , baba et baby
ils voient quelque chose passer sous leur bateau et se penchent, tout d'un coup baba tombe.
malheureusement baba coule et donc baby béle ....
[url=http://www.i-services.net/membres/forum/messages.php?uid=78493&sid=37815&idsujet=1446767#top]mon circuit dreamslotring[/url]
mettez comme nous le lien de votre circuit sur le post " il manque un lien "
Posté le 13/12/2008 à 11h00 par poussindid
c'est 3 africains qui débattent sur l'animal le plus méchant d'Afrique.
le premier : "c'est le lion le plus méchant, avec sa grande gueule il te bouffe toute la tête d'un seul coup !!!
le deuxième : "Non non, c'est le crocodile. Il te bouffe tout entier d'un coup !!!"
le troisième : "vous n'y connaissez rien c'est le crocolion le plus méchant"
les 2 autres :"qu'est ce que nous racontes là! c'est quoi un crocolion???"
"un crocolion, c'est un animal féroce qui a une tête de lion d'un côté et une tête de crocodile de l'autre"
les 2 autres :"mais il peut pas faire caca ???"
"oui, et c'est pour ça qu'il très méchant...."
" Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. "
Grand principe Shadok.
Membre du C24S http://circuit24samois.canalblog.com/
Posté le 13/12/2008 à 11h02 par poussindid
Mr et Mme Ullé ont 2 fils ??
Yvon et jacques
" Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. "
Grand principe Shadok.
Membre du C24S http://circuit24samois.canalblog.com/
Posté le 14/12/2008 à 18h15 par Matt
Qu'est ce qu'un guide ninco avec piolet
Un guide de haute montagne
********************************
[URL=http://img3.imageshack.us/i/mattvectorized.png/][IMG]http://img3.imageshack.us/img3/7725/mattvectorized.png[/IMG][/URL]
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Posté le 14/12/2008 à 20h37 par Gargamel
Un beau matin, un gamin demande à son père :
' Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...'
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
Découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard.
Le satané virus apparaissait...
Un guide de haute montagne [/quote]
Posté le 15/12/2008 à 13h22 par Gargamel
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos.
> > De retour vers l'homme elle dit:
> >
> > -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout ça parce que je t'aime.'
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
> > son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> >
> > - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
> > ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> >
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> > réfléchit....
> >
> > réfléchit.
réfléchit.
> >
> > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> >
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit..
> >
> > réfléchit..
> >
pète...
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > rote...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?.)
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins.
> > Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup...
> > mais ça sert à rien!
Posté le 15/12/2008 à 20h29 par slotingplus
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de tous les noms. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge ...
Posté le 15/12/2008 à 21h28 par jmslp
Pourquoi Dieu a d' abord créer l' Homme avant la Femme ??
Par ce qu'il faut d'abord faire un brouillon avant de réaliser son chef d'oeuvre.
ça passe, ça passe, ça paaasse, non ça passe pas...
Posté le 20/02/2009 à 23h09 par Afervex
Une religieuse prend un taxi à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K. dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à la bande de Bergues."
[img]http://www.geocities.com/miusanaumi/tweety.gif[/img] Aline
Posté le 21/02/2009 à 09h59 par vincentdu26
c'est 2 bergers du larzac qui gardent leurs troupeaux de brebis en discutant de tout et de rien puis a un moment mathurin dit a jules "j'arrive pas a faire porter mes brebis c'marche jamais"
jules lui repond " ecoute demain matin tu les mets dans la 4L, tu les enmenes au prés et la tu leurs met 1 p'tit coup a chacune et le lendemain matin quand tu te leves tu regardes ou elles sont, si c'est a l'ombre ça a marché si c'est au soleil ça n'a pas marché."
le lendemain mathurin fais comme jules lui a dit hop dans la 4L hop aux champs et hop
le sur lendemain en se levant mathurin va a la fenetre et la les brebis sont au soleil donc il apele jule et lui dit que cela n'a pas marché et jules lui repond " continu tant que cela n'a pas marché. donc cela continu ainsi pendant 5 jours et toujours les brebis au soleil le matin. le 6eme jours mathurin se leve et demande a sa femme de regarde ou sont les brebis, elle se rend a le fenetre, regarde et s'ecrit " ahhh ben ca alors" mathurin lui demande "elles sont a l'ombre sous le chataignier" et ça femme de lui repondre "non elles sont dand la 4Let il y en a meme une au volant qui klaxonne".
sur les allées provencales en terrasse avec un pastis et une poignée, mais pas en nougat mou la poignée !!!!
kronembourg à la poste, chronopost à la bourre !!!
Posté le 03/03/2009 à 21h57 par Afervex
Le Petit Ecolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
[img]http://www.geocities.com/miusanaumi/tweety.gif[/img] Aline
Posté le 22/10/2009 à 22h24 par aysamamaju
C'est cool ce post !!!
Ça fait deux ans que je scrute ce forum et je viens juste de le voir !!!( je dois avoir une mèche blonde quelque part!)
Alors donc j'apporte ma pierre à l'édifice n'est ce pas ,
Quel animal peut prendre 400 kilos en une nuit seulement?
?
?
?
?
Une Femme
Le soir, c'est tu viens te coucher ma puce...
Le lendemain, c'est : tu te lèves grosse vache !
ps, ma femme si tu tombe sur ce forum, sache que c'est une imposture !!ou que j'ai marqué ca à l' inssu de mon plein gré.
Posté le 24/10/2009 à 20h08 par nounoun
bonsoir a tous je me suis amusé a vous lire
savez vous pourquoi les hommes n ont pas de celulite?
parce que c est pas beau!
milles pardon!
Posté le 29/10/2009 à 18h54 par Drix
Un homme à sa femme :
"Dis, chérie, si je gagnais au loto, tu ferais quoi?"
Elle répond : "j'en prendrais la moitié et je te quitterais aussitôt"
Lui : "eh bien, parfait! Ce matin, j'ai gagné 10 Euros, en voilà 5 et tire-toi!!!!"
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Désintégrateur de rétros.
Posté le 02/03/2010 à 20h57 par Gentlemandriver
Drix a écrit : |
Un homme à sa femme : "Dis, chérie, si je gagnais au loto, tu ferais quoi?" Elle répond : "j'en prendrais la moitié et je te quitterais aussitôt" Lui : "eh bien, parfait! Ce matin, j'ai gagné 10 Euros, en voilà 5 et tire-toi!!!!" ![]() |
Fesse gauche demande à Fesse droite :
- "C'est moi ou ça pue dans le couloir ?"
Posté le 02/03/2010 à 21h10 par coyote33
c'est 2 citrons qui traverse une route, le 2eme se fais ecrasé, le 1er se retourne et lui "oh tu te presse !"
coyote33 to beep or not to beep