Imprimer les messages du sujet "concours de la blague la + nulle !!"

Posté le 10/01/2007 à 14h07 par Clochette

Celle là ...elle a fait rire toutes mes copines

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Mon chéri, mon petit chéri avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher

Le mari très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boîtes : l’une contient 3 œufs et l’autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de l’homme s’illuminent
- dis-moi, ma tendre Peau Douce, c’est quoi les 3 œufs ?
- eh bien mon Chéri, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Le vieil homme, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir….

Puis il demande à son épouse : et les 250 000 Euros ? …. C’est quoi ???

- Et bééé…..c’est tout simple….chaque fois que j’avais 12 œufs, j’allais les vendre !!!!

....alors

Clochette

Posté le 10/01/2007 à 18h29 par will666

c'set con d'apprendre ca à 99 ans

Posté le 10/01/2007 à 18h33 par coyote33

coyote33

www.montepala.new.fr

Posté le 10/01/2007 à 20h46 par SlotteurZ

Posté le 10/01/2007 à 22h08 par SlotteurZ

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de
>>Mendeleïev... :
>>
>>Élément 115
>>
>>NOM : Femme
>>
>>SYMBOLE : Fm
>>
>>DÉCOUVREUR : Adam
>>
>>MASSE ATOMIQUE :
>>Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
>>
>>OCCURRENCE :
>>Très abondant de par le monde.
>>
>>PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
>>Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
>>Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
>>Coefficient de dilatation augmente avec les années.
>>Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
>>Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme
>>croissante
>>60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
>>
>>PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
>>Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux
>>nobles.
>>Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
>>Peut exploser spontanément sans avertissement.
>>Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
>>augmentée par saturation dans l'alcool.
>>Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
>>Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.
>>
>>UTILISATIONS COURANTES :
>>hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
>>Puissant agent nettoyant.
>>Aide efficace pour la relaxation et la détente.
>>
>>TEST :
>>Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.
>>
>>PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
>>Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
>>Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en
>>entretenir
>>plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens
>>n'entrent pas en
>>contact (risque d'explosion).
>>
>>ATTENTION:
>>Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en
>>fabriquer
>>artificiellement, présentées généralement sous les marques Travelo ou Drag
>>Queen.
>>Ne consommer que le produit générique.

Posté le 11/01/2007 à 11h44 par Med

Med

Posté le 11/01/2007 à 11h46 par Med

c'est un fou qui invite un autre fou chez lui...

- ah ouais c'est joli chez toi, mais pourquoi t'as mis toutes ces passoires contre les murs ?

- ah bin ca, c'est pour éloigner les girafes ...

- mais t'es con ya pas de girafes ici

- bin non, puisque j'ai mis les passoires

Med

Posté le 11/01/2007 à 12h58 par Yoda

Clochette , slotteurZ et med

Posté le 11/01/2007 à 22h22 par SlotteurZ

LOL la preuve en image...(avec les logos matières dangeureuse )

Posté le 17/01/2007 à 15h18 par parmator

les gosses c'est comme les pets, on ne supporte que les siens

Posté le 17/01/2007 à 18h04 par fred

parmator a écrit :

les gosses c'est comme les pets, on ne supporte que les siens

@+
Fred

Posté le 17/01/2007 à 18h29 par toocar

Bon bin je m'lance
Un enfant descend de sa chambre et entend du bruit dans la chambre de ses parents? Il y va et voit ses parents dans la position du missionnaire et s'écrie!
Je ne veux pas de petit frère!!!!!!!!!!!!!, je veux pas de petit frère!!!!!!!!!!!!!!!! , je veux pas de petit frère!!!!!!!!!!!!! Ses parent surpris et gênés lui disent d'accord ne t'inquiète pas tu n'auras pas de petit frère.
La semaine d'après rebelotte l'enfant descend de sa chambre et réentend du bruit dans la chambre de ses parents, il y va et vois ses parents faire l'amour en position de (levrette) et s'écrie!
Non je veux pas de chien non plus!!!!!!!! , je veux pas de chien!!!!!!!!!!!, j'veux pas de chien!!!!!!!!!

Posté le 17/01/2007 à 18h42 par parmator

dans la même lignée que tout à l'heure

il ne faut jamais garder un pet à l'interieur, celui ci monte ensuite le long de la colonne vertebrale et arrive au cerveau et c'est à partir de la que naissent des idées de merde.

Posté le 19/01/2007 à 00h05 par Clochette

une petite puisque tout le monde dort j'en profite...

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape
l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!......"

Clochette

Posté le 19/01/2007 à 00h55 par SlotteurZ

-Si on mettait les cons sur orbite, on ne verrait plus le soleil...

- Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la conserver !!

- Si tu te réveilles avec une deuxième paire de cou$#£, ne crie pas victoire trop vite : tu es en train de te faire enc%@+§...

- Pour être vieux et sage, il faut d'abord être jeune et stupide.

-Y a que les laches qui freinent ou que les freins qui lachent (devise de motard)

-si les cons volaient le ciel serait kaki (ça marche avec pleins de trucs ça ..)

-Mieux vaut tard que jamais ou Vieux motard que jamais (devise de motard alcoolique...lol)

-Pour bien goûter tous les délices, Passez la nuit entre deux cuisses !

-Un vieux garçon est quelqu'un qui se couche le soir avec un problème et qui se réveille le matin avec la solution en main.

-L'herbe est toujours plus verte ailleurs jusqu'à ce qu'on s'aperçoive que c'est du gazon en plastique...

-Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

-La danse est l'expression perpendiculaire d'un désir horizontal.

-Il avait le coeur vide et les couilles pleines. En un tour de main, elle intervertit ces adjectifs.

-La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

-La mémoire tient lieu d'intelligence aux imbéciles.

-Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée!

-La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.

-C'est quand on pense que le pire nous est arrivé que la belle mère sonne à la porte!

-Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.

-Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !

-Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin.

-Une banque vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et vous le retire dès qu'il se met à pleuvoir.

-Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

aaaaaaaaahhhhh et celle là, bien fine :

- Le comble pour un léopard, c'est de porter une jupe en peau de p*te !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon, c'est pas de moi, hein...

Posté le 23/01/2007 à 16h17 par Clochette

Une petite pour cette fin d'après-midi ...

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de
temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Clochette

Posté le 24/01/2007 à 09h12 par Med

Voici une super adresse web

http://200.185.38.174/www.tatuagemdaboa.com.br/tatuagem.asp?seunome=Med&nomeamigo=Manou

Si vous voulez envoyer la même chose a vos ami(e)s

copiez l'adresse, remplacer remplacer "Med" par votre prénom et "Manou" par votre le prénom de votre ami(e) puis envoyer ce nouveau lien a votre ami(e)

Med

Posté le 24/01/2007 à 17h43 par siffert

c'est excellent med !

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

Posté le 24/01/2007 à 19h08 par LOLO749S

L'action se passe en fin de soirée dans un casino à Monaco.

Il y a trois types, un allemand, un belge et un français qui sont ivres mort à une table de pocker.

L'allemand regarde les deux autres et leur dit : Je me nomme Rainer, j'habite Munich et je posséde 40 mercedes

Le belge poursuit : Ben moi une fois, je me nomme Léon, j'habite Bruxelles et je posséde 40 villas

Le Français termine : Moi je me nomme roger, j'habite Aix et j'ai une bite de 40 cm

Le lendemain matin, les trois types se retrouvent au bar du casino pour prendre un café.

L'allemand regarde les deux autres et leur dit : Je suis désolé pour hier soir, mais avec l'alcool, j'ai menti, je posséde une seule mercedes et elle à 15 ans.

Le Belge à son tour avoue : Moi aussi j'ai menti, je n'ai pas 40 villas, mais juste une petite maison en banlieue de bruxelles

Le français se lance aussi : Puisque tout les monde dit la vérité, alors j'avoue, j'ai menti moi aussi, je n'habite pas Aix mais Marseille

www.slotacademy.com

Posté le 24/01/2007 à 21h05 par viking06

C'est 3 p'tits vieux à l'hospice qui se racontent leur réveil le matin !

Moi je me réveille tous les matins à 7 heures
à 7 heures 10 je fais pipi
à 7 ehures 20 je fais caca

Tiens moi je me réveille à 7 heure 10
à 7 heures 20 je fais pipi
à 7 heures et demi je fais caca

Ben moi les p'tits gars c'est presque comme vous
à 7 heures 10 je fais pipi
à 7 heures 20 je fais caca
à 7 heures et demi je me réveille !!!!!!