Imprimer les messages du sujet "concours de la blague la + nulle !!"

Posté le 10/10/2006 à 21h15 par viking06

C'est élégant ça !!!!!

Posté le 10/10/2006 à 22h34 par siffert

et meme remarque que precedemment eurock : un régal avec ta signature cette vanne !

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

Posté le 10/10/2006 à 23h40 par Attila

Ah eurock, c'est monstrueux ton truc !

Citation :

Un Sloteur est chez son médecin.
- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno, un kilo de pruneaux et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul.

:))
Trouve vite une autre vanne ! C'est le concours de la blague la plus nulle pas la plus crade !

[url]http://attilaslotcar.blogspot.com/[/url]

Posté le 12/10/2006 à 10h24 par Ballit

du chemin à faire
La SUBARU pour les gendarmes ont sait ce que cela donne.
et pour la police?
ici
file:///C:/Documents%20and%20Settings/L800484/Local%20Settings/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/4GRMK1OE/256,4,Ne rigolez pas

Bonjour ma hargne. Salut ma colère... et mon courroux coucou!!!!!!!
The HOBBY ONE

Posté le 12/10/2006 à 11h51 par Dugenou

Ballit a écrit :

Marche pô ton lien.... le fichier est encore sur ton disque dur

Posté le 12/10/2006 à 12h00 par cousinhub88

une bien nulle

Quel est le poids idéale d'une belle mère ?

2,5 kg avec l'urne

ok je sors

Il y a une vie après le Carrera, une piste Sillage Racing

http://lecircuitdessapins.blogspot.fr/

Posté le 12/10/2006 à 14h27 par Clochette

Bon ..celle-ci circule pas mal chez nous en ce moment...faut dire que l'on en a marre des utilisateurs...

C'est véridique :
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une
société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les
plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de
le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos
de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de
fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on
apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on
aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300
mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le envrac
sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,
votre
numéro de téléphone et la description du problème... On adore les
énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,
prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de
semaines,par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20fois.
Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,envoyez
l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'ellesdoit
marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a
foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos
questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la
photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kgde
matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la
mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux
avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à
toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout
d'entendreque notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le
service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexeet
les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur
professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avantde
vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans
l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre
serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au
supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussile
week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot
devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être
fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonnejournée.

Et je vous passe les idiots qui oublient d'allumer l'écran, ceux qui mélangent leur souris et s'étonnent de voir l'écran voisin bouger, ceux qui confondent lecteur CD et graveur....et ceux qui sont persuadés qu'une femme ne comprend rien à un ordi...ceux là attendent un moment avant d'avoir une réponse...et ils ont intérêts à comprendre vite je ne fais pas de 2ième session mais je garde toujours le sourire....

Clochette

Posté le 19/10/2006 à 22h45 par renoferoce

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro et sont controlés par la Brigade autoroutiere. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.

Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme, toujours imperturbable :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !

Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.

Renaud, Frapp-à-Dingue du village de [url=http://tirunebourg.blogspot.com]Tirunebourg[/url]

Posté le 19/10/2006 à 23h19 par Yoda

dans le train un homme entre dans et s'assoit en face d'une tres belle femme qui lit un livre qui a pour titre l'homme et le sexe.au bout de 5 mn ni tenant plus il decide de l'aborder : bonjour mademoiselle, permettez moi cette question mais il a l'air tres interresant votre livre, je peut en savoir plus?

bien sur lui dit elle, c'est un livre que j'ai personnellement ecrit et qui ma permis apres de grandes recherche de grandes conclusions sur le sexe dans les differentes races humaines.

par exemple ,et qu'elles sont ces conclusions?

eh bien contrairement au idées reçu se sont les juifs les plus performant au lit et pareillement se sont les indiens d'amerique qui ont le plus grand penis.

tiens donc tout ceci est tres interresant mais excusez moi je ne me suis pas presenté je m'appelle GERONIMO COHEN enchanté mademoiselle...................

Posté le 19/10/2006 à 23h41 par viking06

Posté le 19/10/2006 à 23h43 par viking06

Comment appelle t-on un chauffeur de corbillard ????

Un pilote décès

Posté le 19/10/2006 à 23h44 par viking06

C'est quoi un canif ????????

c'est un petit fien

Posté le 19/10/2006 à 23h45 par viking06

Que c'est il passé en 1111

L'invasion des huns

Posté le 19/10/2006 à 23h45 par viking06

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui rebondit ?

Le retour du jet d'ail

Posté le 19/10/2006 à 23h46 par viking06

C'est quoi une nifffe

la maison du petit fien

Posté le 19/10/2006 à 23h47 par viking06

C'est quand le retour du Jedi ??

Entre le mercredaille et le vendredaille

Posté le 20/10/2006 à 00h01 par ramoneur

viking, pense au purgatoire...

Entre le mercredaille et le vendredaille [/quote]

[jap]dragon ring[jap]

Posté le 20/10/2006 à 00h27 par Attila

Viking

[url]http://attilaslotcar.blogspot.com/[/url]

Posté le 20/10/2006 à 07h00 par Yoda

Posté le 20/10/2006 à 09h47 par siffert

et dans le meme esprit :

- c'est quoi un chalumeau ?

- un dromaludaire à 2 bosses .........

siffert geronimo cohen !

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry