Imprimer les messages du sujet "concours de la blague la + nulle !!"

Posté le 15/09/2006 à 14h41 par Clochette

une petite ....

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier lui demande:
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme
baffe au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous baffé ?
Le chinois de répondre:
- Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

Clochette

Posté le 15/09/2006 à 16h35 par Attila

Ch'peu essayer ?

C'est un élève de 1° qui n'est pas très bon en anglais et qui cherche donc des cours du soir.
Il trouve sur internet : Institut - Cours d'anglais pour 1 Euro.
Fou de joie, notre jeune étudiant prend rendez-vous et ce pointe devant la porte de l'institut.
Il frappe à la porte.
La porte s'ouvre, il y a un adulte.
L'étudiant : C'est ici les cours d'anglais à 1 euro ?
L'adulte : si si, between !

Hum, hum... Ch'uis viré ?
A+ Attila

[url]http://attilaslotcar.blogspot.com/[/url]

Posté le 16/09/2006 à 23h04 par phil

bonsoir
excelent
une petite:

savez-vous quand pinochio s'est aperçu qu-il etait en bois

la premiere fois qu-il s'est masturber il a pris feu
ok
phil

[centrer][img]http://www1.i-services.net/images/membres/forum/2008-12/img_1229379214_406.jpg[/img][/centrer]

Posté le 22/09/2006 à 16h17 par siffert

Fable méconnue de Jean de la Fontaine

Un cheval et une poule

Un cheval et une poule jouent dans le pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.

> Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.

> Elle court, mais le fermier est absent.

> Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et
lance la corde à son ami le cheval et le

sauve en le hâlant avec la voiture.

> Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.

> Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.

> Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

> Mais le cheval lui dit :

> « Je pense que je peux te sauver tout seul »

> Il se place au dessus du trou et lui lance :

> « Maintenant attrape toi à mon pénis et accroche toi »

> La poule obéit et il l'a sort de là.

>

> MORALITE :

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

heu , j'ai pas de BMW ......

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

Posté le 24/09/2006 à 19h17 par coyote33

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme

élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,

peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
EUR
la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à
voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui
rende
visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui
donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort
une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
yeux. De

nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans
une
chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs
et
ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage,
3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort,

les

impôts et se faire baiser par un notaire.

coyote33

www.montepala.new.fr

Posté le 28/09/2006 à 00h03 par Clochette

allez une connue qui m'a été envoyée par un homme...

Cours de formation offerts aux hommes
Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait)
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules obligatoires.

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500heures)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne

Module 2 : LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux(50heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies(500heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande(550heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser à l’article de la mort?(200heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

Module 3 : DÉTENTE ET LOISIR
1. Repassage en 2 étapes:
a. chemise en moins de 2 heures
b. idem pour les autres articles (exercice pratiques)
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot “aspirateur”:appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets (j’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français:le féminin de “assis devant la télé” n’est pas “debout devant la cuisinière”

Module 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers:
- “on”=mettre en marche
- “off”=arrêter(…l’appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier “quick soup”sans brûler l’eau. (Exercices pratiques: faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis).
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café sans en mettre la moitié à côté!

Clochette

Posté le 28/09/2006 à 12h40 par Afervex

Très drôle mais ça leur serait tellement utile

[img]http://www.geocities.com/miusanaumi/tweety.gif[/img] Aline

Posté le 28/09/2006 à 13h11 par Alan_Green

Donc, hormis le repassage, où mon épouse me domine haut la main en vitesse de pointe,
Je suis "presque" parfait.

Al-Gr

Posté le 05/10/2006 à 21h12 par Clochette

Ca faisait longtemps ....une sur les hommes....

Les hommes et les femmes font les courses au supermarché

femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.
7) Prendre (enfin) le caddie.
8) Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...

Clochette

Posté le 05/10/2006 à 21h38 par viking06

Et en anglais on peut les blagues nulles ???

Where does a horse go when he's sick ???

to the horse-pital !!!

Where does a duck go when he's sick ????

to the duck-tor !!!!!!

Posté le 05/10/2006 à 22h58 par Dugenou

trop fort!

Posté le 10/10/2006 à 14h50 par grosbig

elle est pour Siffert celle là !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de couleur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables.

Grosbig

Posté le 10/10/2006 à 15h05 par Eurock

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
" que vous voulez faire plus tard ? "
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !!!

Eurock
Bourgogne Sud
Ex fabriquant de copeaux
BLST addict [smiley23204]

Posté le 10/10/2006 à 15h09 par Eurock

Un mari classique (comme tout un chacun sur ce forum) vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON .

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres, connard !!!"

Eurock
Bourgogne Sud
Ex fabriquant de copeaux
BLST addict [smiley23204]

Posté le 10/10/2006 à 16h57 par cousinhub88

C'est une femme qui n'a pas de bol, elle a la chatte qui pue l'oignon.
A chaque fois qu'elle trouve un mec, il s'enfuit en courant au moment de passer à l'acte.
Un jour n'y tenant plus elle va voir Régis (ou qui vous voulez).
Elle lui dit, tu connais mon problème j'ai la chatte qui pue l'oignon et je ne trouve aucun mec.
Il lui dit t'inquiéte pas, je connais quelqu'un, on l'appele ouin-ouin, il parle du nez mais c'est un beau gosse.
Le premier rendez-vous arrive, il est effectivement beau gosse et tout se passe bien.
Ils vont prende un dernier vers chez lui et ils finissent au lit.
Tout se passe bien, ils passent la nuit à .....
Le matin, il lui pose la question, tu n'aurais pas la chatte qui pue l'oignon?
Si, mais je croyais que tu ne sentais rien.
non ce n'est pas ça mais j'ai les yeux qui piquent.

Il y a une vie après le Carrera, une piste Sillage Racing

http://lecircuitdessapins.blogspot.fr/

Posté le 10/10/2006 à 17h45 par parmator

alors la ça devient tres litteraire

le gynecologue........................au logis!

Posté le 10/10/2006 à 18h16 par coyote33

A l'ecole, lors de la rentrée la maitresse fais connaissance avec les eleves :
- Alors theo ils font quoi tes parents ?

- mon papa il conduit des camions, et maman elle est secretaire .

- et toi anthony ?

- papa il est boulanger et maman elle esrt les clients.

- et toi virginie ?

- papa il est fonctionnaire !

- ben et ta maman ?

- elle ne fais rien non plus

coyote33

www.montepala.new.fr

Posté le 10/10/2006 à 19h32 par siffert

mort de rire ! va falloir que je verifie !

dans le meme domaine gros big :
- quelle est la difference entre un chirurgien et Dieu ?...

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

Posté le 10/10/2006 à 20h20 par Eurock

Un Sloteur est chez son médecin.
- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno, un kilo de pruneaux et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul.

Eurock
Bourgogne Sud
Ex fabriquant de copeaux
BLST addict [smiley23204]

Posté le 10/10/2006 à 20h50 par parmator

on fait de plus en plus dans la dentelle