concours de la blague la + nulle !!

Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en tant
que programmeurs.

Lors de leur arrivee, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine,
mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embeter personne....

Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:
Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage,est-ce que
vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien à faire
avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
Quel est le con, parmi vous, qui a mange la femme de menage ?
Le dernier, au fond, repond d'une petite voix: - C'est moi.

Le chef des cannibales : Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que
de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et
toi, il faut que tu bouffes la femme de menage !!!!!

excellent siffert



… Proverbe chinois …

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …

Moralité

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

(Dans la finesse)


Si à la St-Valentin elle te caresse la main,

Vivement la Ste -Marguerite.......

aller une derniere pour la route :
PETITE HISTOIRE

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de

l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la

France

dans un jet du GLAM,

lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de

l'esbrouffe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre

quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par

la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5

euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette

bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais

les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens

heureux".

bien vu coyotte la derniere ....

pour la dernière

Bah dis donc y en a de la bonne ça se défoule par ici!!!!!!!

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

ÿ Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
ÿ Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
ÿ Quelle sorte de problème ?
ÿ Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
ÿ Parti ?
ÿ Ca a disparu.
ÿ Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
ÿ A rien.
ÿ A rien ?
ÿ Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
ÿ Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
ÿ Comment je sais ?
ÿ Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
ÿ C'est quoi un "prompte-ce"
ÿ Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
ÿ Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
ÿ Est-ce que votre moniteur est allume ?
ÿ C'est quoi un moniteur ?
ÿ Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
ÿ Je ne sais pas.
ÿ Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
ÿ Je pense...
ÿ Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
ÿ Oui.
ÿ Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
ÿ Non.
ÿ Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
ÿ ..Oui, c'est bon.
ÿ Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
ÿ Je ne peux pas l'atteindre.
ÿ Oh. Pouvez-vous le voir ?
ÿ Non.
ÿ Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
ÿ Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
ÿ Sombre
ÿ Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
ÿ Et bien allumez la lumière.
ÿ Je ne peux pas.
ÿ Pourquoi ! ?
ÿ Parce qu'il y a une panne de courant.
ÿ Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
ÿ Heu... Oui, c'est dans le placard.
ÿ Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
ÿ Vraiment ? C'est si sérieux ?
ÿ J'en ai peur.
ÿ Et qu'est-ce que je leur dis ?
ÿ Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé

je la connaissait mais quel plaisir de la relire celle là!!!

une honte que le mec soit renvoyé !

Le parking du bar

> >

> > Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut

cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir

tombé deux ou trois fois.

> >

> > Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre

cinq grosses minutes pour que le gars réussisste à faire tourner le moteur.

> >

> > Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui

souhaitent bonne nuit.

> >

> > Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My

Way.

> >

> > Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état

d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

> >

> > Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN

> >

> > - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de

monter dans la voiture.

> > - Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les

autres sont tous partis!!

allez manou , un ptit jack ?

trop fort!

très drôle

excellent

will666 a écrit :

excellent

joyeuses paques

elle m'a fait beaucoup rire
A+