concours de la blague la + nulle !!

promis la derniere et apres j arrete.

>Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes Pendant
>toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:
>
>1 - J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que des rats
ont
>fait pipi dessus dans l'entrepot

>2 - Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur Une
>aiguille infectée par le virus du SIDA.
>
>3 - Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
>
>4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
>pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
>(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
>
>5 - les GSM Nokia et erickson gratuit ne sont jamais arrivés.
>
>6 - J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
>sauvé une espèce menacée d'écureuil.
>
>7 - J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
>
>8 - Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il Suffit
>d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à
>elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
>d'une montre autour d'une Renault 4L.)
>
>9 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
>cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
>
>10 - j'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er
>août MSN est soit disant devenu payant !!!
>
>A tous un GRAND MERCI !
>
>IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes,
>à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer Ta
>famille demain à 17h30.

tout est dis !!!!!

no comment........

et c'est tellement vrai

C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande:
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sur, tu crois qu'ils naissent comment les chauffeurs de taxi ? "

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

trop fort ! je vais la raconter a ma belle qui est sage-femme !

[quote=Nico][/quote]

touchez pas aux bébés........

> > Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils
> > arrivent à une énorme rivière déchainée.
> > Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre coté, mais
> >> n'avaient aucune idée de comment la traverser.
> >> Un homme pria Dieu en disant: "S'il te plait mon Dieu, donne moi
> >> la force de traverser la riviere" Pouf, Dieu lui donna de gros
> >> bras et des jambes tres puissantes et il fut capable de traverser
> >> la riviere à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2
> >> reprises.
> >> Voyant cela le deuxiéme homme pria lui aussi Dieu: "S'il te
> >> plait mon Dieu donne moi la force...et les outils pour traverser la
> >> riviere". Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il
> >> put traverser la riviere en 1heure, mais faillit chavirer à 2
> >> reprises.
> >> Le troisieme homme
> >> fort de l'expérience de ses 2 compagnons,
> >> décide lui aussi de prier Dieu."S'il te plait mon Dieu,donne moi
> >> la force, les outils et l'intelligence pour traverser la riviere".
> >> Pouf,Dieu le change en femme. Elle vérifia la carte,marcha environ
> >> 200 metres et traversa le pont...

d'accord bob , personne a demandé un range !

Au nom de toute la gente féminine merci pour cette blague Siffert

Bien joué mon Siffert mais gardes en pour le mois de mai

TROUVEZ L'INTRUS..........

Allez, une p'tite pour patienter jusqu'au WE (attention de pas trop vous marrez en croisant votre chef aujourd'hui ) :

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs : il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
...

excellent

C'est un peu long, mais c'est terrible

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

mdr

Et si microsoft fabriquait des voitures ...
Posté le 11 octobre 2004
Voilà un petit texte trouvé sur le net et qui d'après le site, raconte des faits rééls :

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile: "Si GENERAL MOTORS (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et qui pourraient rouler 1000 miles avec un gallon d'essence."

A cela GM (par Mr. WELCH en personne) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :

" Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale ".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait " êtes-vous sur ? " avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières De Luxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " démarrer " pour stopper le moteur

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "Ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"